|
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. Монолог младшеклассника: - Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет,а потом что Верка Сердючка - мужчина! В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает: - Мужик, ты чего???? - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление..... Разговаривают два грузина: - Вчера меня все утро кумар долбил, совсем зае*ал! - Вай Гоги! Если пошел такой откровэнный разговор, то я тэбе скажу, что меня Вано уже полгода е....т... - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЕНОК! мочит бандитов даже под ободком унитаза. Жила-была Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, Муха денежку нашла. Пошла Муха на базар... Нашли тело через год. Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота. - Девушка! У Вас такие красивые ножки! Я даже дам им имена: Эта - Новый Год, а эта - Рождество! Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Соль и каша - мать ваша. Ешьте кашу, мать вашу... - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой! Разговор техника и пользователя: П: У меня инетернет не работает... Т: А что вы с компьютером делали? П: Систему, Винды переустанавливал... Т: Понятно, ныкайте правой кнопкой по значку "Сеть", выбираете "Свойства". П: Понятно, дальше. Т: Видите протокол TCP/IP? Вот там и надо.... П: А, удалить? Т: Нет! Надо войти в меню "Свойства"... П: Поздно. Уже удалил... Две девушки идут по улице. Брюнетка: - Ой, смотри, мертвая птичка! Блондинка (задирая голову вверх): - Где-е? - Ты слышала, что минет полезен для зубов? - Как это?! - Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам. ВЫ ЕЩЕ НЕ БЕРЕМЕННЫ ?? ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! 1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку. Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить? - Нет, я просто так. Проверяю, как система работает! Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки! Американские войска напали на Антарктиду. В плен взят вооруженный до зубов отряд элитных белых медведей. Дневник студентки: 1 курс - Никому! Никому! Никому! 2 курс - Ему и только ему! 3 курс - Ему и ещё одному 4 курс - Всем! Всем! Всем! 5 курс - Кому, кому же, кому?!?!? Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг... Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит: - Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час. - Иван Петpович, а pамы кpасить. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят. -Мама!, писить хочу! -Пописий, Вовочка в угол. -Мама!, не писиется. -Вовочка, ты же на писю наступил. Тpи степени опьянения женщины: 1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!" Сын мой... Да, отец. Сегодня тебе исполняется 20 лет, и я должен открыть тебе страшную тайну... Какую, отец? Ты не сын мой... ты... дочь моя... После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: Короче... Постригли. - Короче... Еще постригли. - Короче... Постригли наголо. - Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.. Hовый pусский звонит в театp: Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. Вам на "Ромео и Джульетту"? Мне на меня и мою геpлу. Из школьного сочинения: Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса. Заходит наркоман в церковь и начинает задувать свечи. Поп: что же ты делаешь ирод? наркоман: пошел нахуй у меня сегодня день рожденья Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Разговор двух украинских программистов. - Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют? - Как? - CD-ROM! Поубывал бы. Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. Извините, доктор, а где можно скачать crack? На грузинской свадьбе один другому: На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пи#дец тебе - я ее мать. Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. - А зачем? - Я хочу сделать предложение. - Какое?! - Сменить персонал. У Вовочки в школе задание узнать дома какого роста пигмеи. на следущий день училка спрашивает всех.... Леночка:1.5 метра Училка типа не правильно. Вовочка :1.65 Училка : а откуда так точно... Вовочка : мама сказала что ей до пизды! Мужик в ресторан заходит и говорит - Дайте мне 5 бутылок ВОДКИ!! - А что у вас праздник?? - Ага, я узнал что такое минет!! - Так может шампанского?? - Нее-е... шампанским этот вкус не перебить... Я буду любить тебя даже когда твоя не будет любить моего... Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:"Так, по быстрому три желаня и разбежались".Дочка:"Хомячка!!!". Папа:"В пи...у хомячка!!!". Мама:"ОЙ!!! Из пи...ы хомячка!!!". Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: - Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: - Ну как, попробовала? - Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила. - И что??? - Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался... Встречаются парень с девушкой, целуются, и идут к девушке домой. Там они занемаются любовью, а через пару часов любви парень говорит ей: - Ну все дорогая, ты меня теперь долго не увидишь. - А ты что, уже уходишь? - Нет - переворачивайся! Попал новый русский в автокатастрофу. Привозят его, значит, в больницу - сразу в операционную. Хирург смотрит - рана в паху, глубокая, загрязнённая. Одним словом только ампутация. Ну и отрезал мужику я@ца, а сам думает: - Да он же оклимается, завалит меня нах@р, дай ка я ему вместо я@иц что-нибудь другое зашью, что бы незаметно было. Ну и вшил ему картофелину. Прошло время, новый русский оклимался, хирурга и весь персонал одарил по-царски и выписался. А врача начала мучить совесть, надо, думает, найти и всё как есть рассказать. Долго искал и, наконец, нашёл: - Помнишь, говорит, как в больницу попал, про аварию и т.д. - Ну помню, а что? - Да так мол и так, я@ца я тебе отрезал и картофелину зашил. - А то-то я смотрю, что у всех м@ндавошки, а у меня ЖУКИ КОЛЛОРАДСКИЕ. Заходит парень с девушкой в подъезд. Девушка говорит: -Дорогой,выкрути лампочку. Ну, он выкрутил лампочку. (она)-Хочешь в рот возьму? (он)-Ты что дура, она ж горячая!!! Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены: - Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама! Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. - По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу. - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет... ВСЕ ТЕРАКТЫ СОВЕРШАЮТСЯ СПЕЦСЛУЖБАМИ. Все скинхеды - переодетые менты, все психиатры - зашифрованные психи. Все болезни - от медицины, весь тупизм - от учёбы, весь бардак - от правительства. Вот она, правда жизни-то! Спpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился. B новой русифицированной версии DOS сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг. Разговаривают два интернетчика: - Ну, как дела? - Как тебе сказать... Все нормально вроде, вот только пальцы болят... - А с чего это вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали... Итоги лотереи Windows 95: - Выиграла фирма Microsoft! - Разыграны миллионы чайников. Объявление: Ищу поклонников Microsoft. Hайду - убью!!! - Что делает системный опеpатоp, пpоснувшись после дикой пьянки? - Тестиpует память... Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял... - И че? - Да болтали полтора часа. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Hе сразу. А то какой ты авторитет! Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож: - Гони деньги! "Пpовайдеpы", - подумал интеpнетчик. Компьютерщик увидел HЛО: - Ого у кого-то диск полетел... Ламер звонит в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я включил Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери! Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! Приходит один программист к другому: - Вася, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! Ламер звонит в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается. - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету" - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался. Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе. Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот сервак вчера упал. - Hу да ты что, его до сих пор не поднял? - Поднял, но он со стола упал... -Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? -А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? -А в туалет с клавиатуpой ходить будете? - Почему компьютерщику трудно устроится на работу? - Он не умеет писать. Все на клавиатуре, да на клавиатуре. Компьютерщик играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит. Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг проснулись в 80-м году? Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы повесился... - Почему? - А что, опять за ЕС садиться? Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство - постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то случилось! Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, ты заразился? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, откуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед, нафига мне её одежда? - Фраги не пахнут - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол. Пpогpаммиста спpашивают: - Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык? - Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут толком объяснить, как оно работает. - Правда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в мире? - Правда, но его мать вспоминают чаще, чем самого Билла... Два админа разговаривают друг с другом: - Мой друг вчера за пять минут мой сервер взломал. - Он чё, хакер? - Он сволочь! - Какой у нового русского комп? - 600-й Пентиум, малиновый монитор и клава на 2 пальца. - Как правильно пишется слово "Майкрософт"? - Micro$oft. Пpиходит компьютерщик к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя нажимать Shift ногой - оpигинально. Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!" Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! Отец: - Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!! Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. Петр: - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - Ну, так ведь умер! Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter. Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна. Просто люди плевали не на ту сторону! Хакер читает внуку сказку: - "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было. Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора. "Шифровка!"- подумал Мюллер. "КОИ-8"- в свою очередь подумал Штирлиц. Сели в машину компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит: - Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем. Новый русский говорит: - Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает. А компьютерщик говорит: - Может, все выйдем из машины и снова загрузимся? Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает: - Где был?! - У любовницы... - Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел! Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает. Реклама на ТВ: Гомосексуальный половой акт. Голос диктора: - &бать мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно! Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!" Девушка рассказывает своей подруге: - Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! - Вы хоть предохранялись? - Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал! - Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив. - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница... - Это что, ежедневник? - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! Сатана явился к бездарному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай. Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать: - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом.Hо погибнут все мои pодственники. - Блин! Еще pаз. Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом.Hо погибнут все мои pодственники. - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить??? Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка: - Дяденька, а сколько времени? - А волшебное слово? - А в глаз лопаточкой? Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет: - Мы &бали медвЕдя! Дети хором: - БLя буду, буду бLя... Психиатр спрашивает у коллеги: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки! - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были... В школе разведчиков Штирлица учили съедать секретные документы. Или, на худой конец, сжигать документы в пепельнице, а потом съедать пепельницу... Продолжение следует... 2004 |